ازدواج انواع و اقسام مختلفی دارد. وقتی توانستید نوع ازدواج خود را تشخیص دهید، آنوقت بهتر می توانید تصمیم بگیرید که آیا از ازدواج خود راضی هستید یا فکر می کنید باید تغییراتی در آن ایجاد کنید.
ازدواج شما کدامیک ازاینهاست؟ آیا می خواهید همین وضعیت را حفظ کنید؟ یادتان باشد که هیچوقت دیر نیست و اگر همدیگر را دوست بدارید و تلاش کنید، می توانید خوشبخت ترین زندگی را از آنِ خود کنید.

«لطفا به ادامه مطلب مراجعه کنید...»

 نمی‌دانید تلفن همراهتان كجاست؟ دقایق بسیاری از روز را مشغول گشتن دنبال كلیدها و سایر لوازم شخصی خود بوده و از این بابت عصبانی هستید؟ به جایی می‌روید و بعد با خودتان فكر می‌كنید كه چرا آنجا رفته‌اید؟ متخصصان چنین مسئله‌ای را «ذهن مه‌آلود» یا «مغز ابری» می‌نامند و می‌گویند بسیاری از افراد امروزه از این مشكل رنج می‌برند. اینجا به شما می‌گوییم كه چگونه با این مسئله كنار بیایید.

لطفا به ادامه مطلب مراجعه بفرمایید.....

تا به حال نشنیده ام که هیچ پدر و مادری بگوید فرزند من دروغ نمی گوید در حقیقت دروغگویی مهارتی است که تمام کودکان آن را می آموزند و برای دروغگویی آنان دلیلی وجود دارد.چه وقت بچه ها دروغ میگویند ؟

 زیر سه سال دروغ گفتن برای بچه ها معنایی ندارد هر چه که به ذهنشان می رسد و هر چه را که نمی فهمند را به زبان می آورند. بین سه تا چهار سال می آموزند که بزرگترها آنچه را که آنان در مورد آن فکر می کنند را درک نمی کنند و نمی توانند راست و دروغ را تمییز دهند. این بدین معنی است که تخیلات برایشان واقعیت دارد و داستانهای غیر ممکن را تعریف می کنند.

«لطفا به ادامه مطلب مراجعه کنید...»

مرکز مشاوره و خدمات روان شناختی

هـــــمــــــراز

آدرس : گتوند،خیابان امام،بلوار مطهری،روبروی دبیرستان هاجر

تلفن : 7078 0612672

با روش های زیر شادتر زندگی کنید

در هر فصل و هوایی اعم از بارانی، آفتابی یا برفی، سعی کنید با طبیعت ارتباط برقرار کنید. این کار را می توانید با پیاده روی در طبیعت یا نوشیدن چای در حیاط منزل محقق کنید.

در این روزها مشغله کاری به قدری زیاد است که ممکن است برای انجام کارهای شخصی فرصت کافی نداشته باشید، چه برسد به این که بخواهید تغییرات عمده ای در شیوه زندگی خود اتخاذ کنید.بنابراین بهتر است ابتدا گام های کوچکی بردارید تا با مشاهده نتایج یک ،دو تغییر کوچک به ایجاد تغییرات بزرگ تر امیدوار شوید.در این مطلب به چند راهکار اشاره شده است که از طریق آن می توانید تغییراتی را در زندگی خود ایجاد کنید که شادی و نشاط شما را به همراه بیاورد.

«لطفا به ادامه مطلب مراجعه کنید...»

موفقیت به افراد برگزیده تعلق ندارد؛ موفقیت متعلق به شماست، اگر بخواهید به دنبال آن بروید.

موفقیت را هیچ جا پخش نمی کنند، شما باید آن را بدست آورید، ولی نه با زور. اگر از درون فرد موفقی شوید می توانید موفقیت را بدست آورید.

 «لطفا به ادامه مطلب مراجعه کنید»

خوشبختی موضوعی نسبی است. بعضی از ما اگر در غار زندگی کنیم راضی هستیم و برخی دیگر اگر در قصر باشیم باز هم ناراحت هستیم.

دکتر فرناز عطائی متخصص روانپزشکی گفت: در تمام اعصار، اندیشمندان درباره معنای خوشبختی بررسی کرده اند. راستی خوشبختی چیست؟

وی با طرح سوالات زیر میزان رضایت شما را از زندگی ارزیابی می کند.

اگر می خواهید بدانید که نسبت به دیگران چقدر خوشبخت هستید، پرسشنامه زیر را تکمیل کنید.

«در ادامه مطلب....»

*** 12 جمله زیبا و تاثیر گذار  

عمر شما از زمانی شروع می شود که اختیار سرنوشت خویش را در دست می گیرید.
آفتاب به گیاهی حرارت می دهد که سر از خاک بیرون آورده باشد.

تنها راهی که به شکست می انجامد، تلاش نکردن است.
دشوارترین قدم، همان قدم اول است.

امید، درمانی است که شفا نمی دهد، ولی کمک می کند تا درد را تحمل کنیم.
بجای آنکه به تاریکی لعنت فرستید، یک شمع روشن کنید.

آنچه شما درباره خود فکر می کنید، بسیار مهمتر از اندیشه هایی است که دیگران درباره شما دارند.
همواره بیاد داشته باشید آخرین کلید باقیمانده، شاید بازگشاینده قفل در باشد.

برای کسی که آهسته و پیوسته می رود، هیچ راهی دور نیست.
وقتی زندگی چیز زیادی به شما نمی دهد، بخاطر این است که شما چیز زیادی از آن نخواسته اید.

در اندیشه آنچه کرده ای مباش، در اندیشه آنچه نکرده ای باش.
امروز، اولین روز از بقیة عمر شماست.

آنچه جذاب است سهولت نیست، دشواری هم نیست، بلکه دشواری رسیدن به سهولت است.
وقتی توبیخ را با تمجید پایان می دهید، افراد درباره رفتار و عملکرد خود فکر می کنند، نه رفتار و عملکرد شما.

سخت کوشی هرگز کسی را نکشته است، نگرانی از آن است که انسان را از بین می برد.
اگر همان کاری را انجام دهید که همیشه انجام می دادید، همان نتیجه ای را می گیرید که همیشه می گرفتید.

ما زمان را تلف نمی کنیم، زمان است که ما را تلف می کند.
افراد موفق کارهای متفاوت انجام نمی دهند، بلکه کارها را بگونه ای متفاوت انجام می دهند.

پیش از آنکه پاسخی بدهی با ۱ نفر مشورت کن ولی پیش از آنکه تصمیم بگیری با چندنفر مشاوره داشته باش
کار بزرگ وجود ندارد، به شرطی که آن را به کارهای کوچکتر تقسیم کنیم.

کارتان را آغاز کنید، توانایی انجامش بدنبال می آید.
انسان همان می شود که اغلب به آن فکر می کند.

آنکه می تواند نسبت به نیکی دیگران ناسپاس باشد، از دروغ گفتن باک ندارد.
هرکس، آنچه را که دلش خواست بگوید، آنچه را که دلش نمی خواهد می شنود.

زنها به همه چیز توجه دارند - منظورم همه چیز هست. آنها استاد کشف چیزها بهمراه جزئیاتشان می باشند.  بنابراین حتی کوچکترین رفتارها اگر صمیمانه و متفکرانه  انجام پذیرند، نتنها از طرف همسرتان مورد تحسین و تقدیر قرار خواهد گرفت، بلکه باعث تحکیم روابط و برقراری حب و دوستی بیشتر بین شما خواهد شد.

البته منظور از این اعمال فقط کمک در انجام امور خانه نیست. برخی از مردان تصور می کنند که شستن ظروف نهایت ابراز یک رفتار رمانتیک بشمار میرود. این ایده خوب  است ولی کافی نیست.تمیز و مرتب نمودن محیط بیشتر   یک انتظار محسوب میشود تا یک لطف.

اگر واقعا تصمیم تحت تاثیر قراردادن و خوشحال نمودن همسر خود را دارید نکات زیر را دنبال کنید و مطمئن باشید نتایج چشمگیری عایدتان خواهد شد.

ژست ها در ادامه مطلب....

واکنش های احساسی می توانند تاثیر شگرفی بر هر قسمت از زندگی ما داشته باشند. در طول زندگی، فرایند اجتماعی شدن و بالغ شدن یک سیستم فیلترینگ در مغز ما ایجاد میکند. هر چیزی که وارد احساسات ما می شود، قبل از اینکه ما از آن مطلع شویم، فیلتر می شود. این فیلترها براساس رفتارها، باورها، ارزشها، احساسات، الگوها، و تصور ما از خودمان شکل می گیرد. از آنجا که این فیلترها در درون ما هستند، ما معمولاً از وجود آن آگاهی نداریم اما آنها سخت سر جای خودشان قرار دارند و بر هر چیزی که می بینیم، درک می کنیم، تجربه میکنیم، همه آدم ها، اخبار و همه چیز تاثیر می گذارد.

 لطفا به ادامه مطلب مراجعه فرمایید...

*هفت راهكار براي درمان لجبازي

 لجبازي يعني پافشاري روي نظرات و عقيده هاي خود و مخالفت با نظرات و عقيده هاي ديگران كه اين مخالفت گاهي آگاهانه و گاهي ناآگاهانه است.

اصولا لجبازي يك نوع رفتار و واكنش نامطلوب است كه به صورت هاي مختلفي خود را نشان مي دهد از جمله آسيب رساندن به ديگران ،ناسزا گفتن ،گريه كردن، گريه كردن وفرياد كشيدن ، شكستن وسايل، آسيب رساندن به خود وديگران و...در افراد لجباز پايين بودن اعتماد به نفس و عدم داشتن خود باوري مثبت و پذيرفتن خود واقعي مشهود است.

راه اول: مستقل بار آوردن كودك: در برخورد كلي بايد طوري با كودك رفتار كرد كه او بتواند درامور روزمره خود به طور مستقل و گاهي بدون نياز به ديگران تصميم بگيرد. البته فشارهاي منفي را نبايد در اين خصوص وارد كرد بلكه بايد با راهنمايي هاي بجا تذكر داد و روش هاي صحيح را به موقع به او آموزش داد. 

 اگر از خانم ها و آقايون سوال کنيد که چه خصوصيتي در همسرشان وجود دارد که بيش از هر چيز برايشان جالب و جذاب است مطمئن باشيد که هر دو جنسيت، شوخ طبعي را در ابتداي ليست خود قرار خواهند داد. اين واژه آنقدر مورد استفاده قرار گرفته که در زبان انگليسي سرواژه اي به صورت (GSOH) نيز براي آن ساخته اند.                                   هم خانم ها و هم آقايون هر دو به يک ميزان به دنبال يافتن حس شوخ طبعي در شريک زندگي خود هستند. به هر حال کاملاً طبيعي است که هر کس به دنبال همسري باشد که خوش مشرب، جذاب و خوشمزه باشد.

مي توان گفت که اين روزها شوخ طبعي به شکل مقوله اي در آمده که ....(ادامه در ادامه مطلب...)

كتابي مفيد و خوب در مورد روند شكل گيري مسئوليت پذيري در فرزندان 

مسئوليت پذيري اينگونه تعريف ميشود؛ قابليت پذيرش و....

نام كتاب : روند شكل گيري مسئوليت پذيري در فرزندان

حجم : 120 كيلو بايت

منبع : مجمع روانشناسي و علوم تربيتي گتوند

براي دانلود بر روي لينك زير كليك كنيد 

لباس براي بزرگترها و حتي براي كودكان حاوي ارزشها و بيانگر مفاهيم مختلفي است.به همين جهت معمولاً بر سر لباس ميان كودك و پدر و مادر مشاجره ايجاد مي شود. براي نمونه اغلب پدر و مادرها لباس را وسيله اي براي زيباتر كردن ظاهر كودك مي شناسند. بعضي ديگر دوست دارند كه فرزند آنها هميشه آراسته و مرتب باشد، چرا كه اين دسته از پدر و مادرها چنين مي پندارند كه آراسته بودن كودك نشانگر مرتب و آراسته بودن والدين او است،برخي ديگر ممكن است لباسهاي كودك را مشابه لباس خود انتخاب نمايند. هيچ یك از اين مباني ارزشي، براي كودك مهم نيستند، او فقط دوست دارد كه لباسهايش راحت و مشابه ديگر همبازي هايش باشد تا در ميان آنها احساس تفاوت نكند و به موازات همه اينها به مقدار كافي زيبا باشد.

نكاتي كه كودك در مورد لباس به آنها اهميت مي دهد به قرار زير مي باشد: (در ادامه مطلب...)

ترم اول هستم و تازه با محیط دانشگاه آشنا شده ام. لطفاً درباره رابطه دختر و پسر در دانشگاه و شرایط آن برایم توضیح دهید.

همان گونه که خود می دانید، تاکنون در محیط تحصیلی کمتر با جنس مخالف برخورد داشتید. در مقاطع تحصیلی قبلی، یعنی دوره دبستان، راهنمایی و دبیرستان با فضای آموزشی مختلط مواجه نبودید و زندگی آموزشی شما فارغ از حضور جنس مخالف بود و در این محیط ها، تعامل و برخوردی با جنس مخالف نداشتید. شاید محیط دانشگاه، اولین تجربه برخورد مستقیم و بی واسطه شما با جنس مخالف است. بر این اساس، با شکل این نوع ارتباط و پیامدهای مثبت و منفی و راهکارهای کنار آمدن با این پدیده، آشنایی ندارید. پر واضح است که همین نا آشنایی می تواند موجب خسران و ضرر آموزشی گردد و ممکن است که به جای سود علمی و آموزشی، ضرر اجتماعی، اخلاقی و حیثیتی نیز به شما تحمیل کند و بدون قصد و برنامه قبلی، شما را از هدف دور کرده، به سمت انحراف های پیش بینی نشده ببرد. بر این اساس، آگاهی از مواجه صحیح با این پدیده و ارتباط سالم و صحیح داشتن با جنس مخالف و شناخت از شرایط، آداب و مقررات این نوع ارتباط و برخورد با این پدیده برای شما لازم و ضروری است. از این رو، به منظور روشن گری، نکاتی را تقدیم می داریم: (ادامه متن در ادامه مطلب...)

یک مقاله عالی و بسیار خوب برای آرامش در خانواده.در این مقاله راه هایی برای ایجاد آرامش در خانواده و مطالب خوب و مفیدی نوشته شده است.برای دانلود میتوانید بر روی دانلود در پایین کلیک کنید.

حجم : 2.43 مگابایت

زبان : فارسی

منبع : مجمع روانشناسی و علوم تربیتی شهرستان گتوند(Balandegi87.LXB.ir)

تنبیه بدنی کودکان

اطلاع والدین در مورد تکامل رفتاری کودکان در این سنین و نحوه برقراری ارتباط صحیح با انها که آینده ساز کشور هستند از اهمیت بسیاری برخوردار است . رفتار با کودکان و رویه اطرافیان در مورد مسائل و پدیده های مختلف بر عاداتی که کودک کسب می کند تاثیر فراوان می گذارد زیرا سالهای اولیه زندگی مهمترین دوره تربیت و شکل پذیری شخصیت اجتماعی فرد می باشد. در این مرحله کودک تاثیرات عمیق می پذیرد و عادات ریشه داری پیدا می کند و بسیاری از اختلافات رفتاری ، ناشی از نحوه ی ارتباط بزرگسالان با کودکان است (تقوی،1368).

آيا لكنت زبان درمان پذير است؟ براي درمان آن چه راهي وجود دارد؟

بله لكنت زبان درمان پذير است و روشهاي مؤثري براي درمان وجود دارد كه مهمترين آنها گفتاردرماني است و توسط كارشناسان اين رشته انجام مي شود. با اين حال آنچه در درمان لكنت زبان اهميت دارد اين است كه والدين بدانند (يا اطرافيان بيمار و خود فرد مبتلا) كه درمانهاي لكنت زبان معمولاً طولاني است و براي تمام سنين (كودكان، نوجوانان و بزرگسالان) كاربرد دارد، به شرط آنكه بپذيريم لكنت زبان هم مثل بسياري اختلالات ديگر درمان سريع و معجزه آسايي ندارد. بد نيست بدانيد

كمك به كودك خود در آموختن رياضيات

بسياري از اوليا براي كمك به كودك خود در آموختن رياضيات ، سعي ميكنند به روشهاي  گوناگون متوصل شوند تا مفاهيم پيچيده ي  رياضي را به او بياموزند . براي اينكه كودك بهترين كمك را دريافت كند ، بايد هدف را ايجاد اشتياق هرچه بيشتر در نظر گرفت و سعي كرد تا آنجا كه ممكن است فشار را   كاهش  داد . انگيزه ي يادگيري را با نشان دادن كاربرد گسترده رياضي در زندگي روزمره و اينكه خود اوليا احساس منفي خود را از رياضي به كودك القا نكنند ،  مي توان  قوي تر ساخت . سعي كنيد احساس شخصي شما نسبت به رياضي ، شناخت كودك را از دنياي اعداد و محاسبات تحت تاثير قرار ندهد.

اگر به خودتان اعتماد ندارید

اگر اعتماد به نفستان پایین است

اگر میخواهید اعتماد به نفس خود را بالا ببرید

حتما این فایل را دانلود کنید

برای دانلود بر روی لینک زیر کلیک کنید:

Download

حجم : 230 کیلوبایت

وجود انسان های سرد و بی تفاوتی كه در تمدنی بی بند و بار و بی هدف غوطه می خورند ناشی از تربیتی است كه در آن احساس مسئولیت مطرح نبوده است . 
با اندك تعمقی می توان دریافت كه علت اساسی بی توجهی به دردها و نابسامانی ها ، عدم نظارت عمومی، ‌وجود تكیه گاه های فكری خطرناك چون عیسیبهدین خود و موسی بهدین خودنیست ،بلكه ناشی از بی مسئولیتی و بهتر بگوییم فرار از مسئولیت و شانه خالی كردن از زیر بار آن است . 
حقیقت این است كه ما مسئولیت خود را در برابر مسائل و واقعیت ها فراموش كرده ایم،آن چنان كهگویی اصلاً ما را تعهد و وظیفه ای نیست . 
آن كس كه دور از مردم و تنهای تنها سرگرم مكاشفات و استغراقات خویش است فردی بی تعهد است،اگر چه یكانسان وارسته و یا یك عارف بنام باشد . 
آن كس كه در برابر دردها سرگرم ظاهر سازی خویش و گرفتار درد" به من چه و به تو چه" است(بقیه در ادامه مطلب...)

سوا ل :

باسلام
من زمانی که میخوام با یه آدم مهمی حرف بزنم دست پاچه میشم و تمام چیزایی که میخوام بگم یادم میره حتی اگر برنامه ریزی هم کنم که چی بگم! اگه میشه میخواستم راهنماییم کنید:

جواب در ادامه مطلب... 

1) عوامل فردی
عوامل متعددی از جمله سن، جنس، توقعات والدین و یا اجتماع و محتویات مطالب مورد آزمون می‌تواند با اضطراب امتحان ارتباط داشته باشد و در همین راستا مطالعات زیادی جهت درک ریشه‌های این معضل صورت گرفته است. ارزیابی منفی فرد از خودش می‌تواند هسته مرکزی اضطراب امتحان باشد. به علاوه اضطراب امتحان ارتباط نزدیکی با فقدان اعتماد به نفس، ناتوانی برای حل مسئله و احساس خودکارآمدی دارد.
اضطراب امتحان تا حدود زیادی با افکار منفی و ارزیابی‌های بدبینانه از امتحان رابطه دارد و ممکن است موجب تغییر در اسنادهای دانش‌آموزان و دانشجویان شود و نیز خودپنداره و رفتار منفی آن‌ها را تغییر دهد. توبیاس (1985) اعتقاد داشت که اضطراب امتحان به دلیل عادت‌های مطالعه نامناسب و ناکارآمد است. با وجود این، افراد دارای اضطراب امتحان بالا مشكلاتی در تمرکز گزارش می‌کنند و به طور واقعی در مراحل پایانی و نزدیک به امتحان مطالعه کمی دارند (واگ و پاپس دورف، 1996).
جویس و مردیت (2007) نشان دادند شخصیت نقش مهمی را در عملکرد عاطفی و هیجانی مؤثر و اثربخش به جای می‌گذارد. علی محمدی (1375) در مطالعه ای دریافت که بین اضطراب و برون گرایی ارتباط منفی وجود دارد. چامورو و فرنهام (2002) دریافتند که خصوصیات شخصیتی همچون روان رنجوری و برون گرایی به طور معناداری با سطوح اضطراب امتحان مرتبط است. رحیمی (1379) در مطالعه خود گزارش کرد که فقدان هوشیاری نسبت به خود، ناایمنی پارانویایی، و گرایش به گنه‌کاری در ایجاد اضطراب نقش معناداری دارد. بنابراین اضطراب امتحان یک ویژگی و خصیصه شخصیتی است که از ساختار شخصیتی و شناختی فرد نشأت می‌گیرد. درون گرایی با اضطراب رابطه مثبتی دارد (خسروی و بیگدلی، 1387).

2) عوامل خانوادگی
انتظارات بیش از حد و حساسیت والدین به نتایج امتحان فرزندانشان، می‌تواند از علل افزایش شیوع اضطراب امتحان در دانش‌آموزان باشد. سطح انتظارات و توقعات والدین و معلمان چنانچه با توانایی و امکانات دانشجویان و دانش‌آموزان متناسب نباشد و انتظاراتی نابجا و غیرمنطقی از آنان داشته باشند، باعث افزایش اضطراب امتحان می‌شود.
دتشکر (1377) دریافت که بین نگرش‌های فرزندپروری والدین و همچنین تیپ شخصیتی نوع A والدین با اضطراب امتحان دانش‌آموزان ارتباط معناداری وجود دارد.
نتیجه مطالعه پاپکو (2004) نشان داد که هر چه نوجوانان از نفوذ خانواده خود فاصله گرفته و تمایزیافتگی بیشتری داشته باشند، میزان اضطراب امتحان آن‌ها کمتر خواهد بود.
موسوی و همکاران (1387) در پژوهش خود دریافتند که وضعیت زندگی مشترک والدین ارتباط معناداری با افزایش اضطراب در فرزندانشان ندارد، البته محققان به این مسئله اشاره کردند که داده‌های به دست آمده در این بخش چندان مورد اعتماد نیست و احتمال می‌رود نوجوانان تمایلی به بیان واقعیت زندگی خانوادگی از خود نشان نداده باشند. همچنین ارتباط بین تعداد مراجعه والدین به مدرسه و اضطراب امتحان معنی دار نبود. در همین پژوهش، محققان دریافتند، از نظر واکنش والدین به وضعیت تحصیلی فرزندانشان، میانگین اضطراب امتحان هنگامی که والدین واکنش تند و شدید نشان می‌دادند، نسبت به سایر موارد به نحو قابل توجهی بالاتر بود و کمترین اضطراب امتحان در واکنش تشویقی والدین مشاهده شد. این امر از پیش قابل انتظار بود، چنانچه رابطه والدین با نوجوانان، رابطه حمایت کننده باشد و به آن‌ها اجازه اشتباه کردن و یادگیری از اشتباهات را بدهد، رابطه مناسب به شمار می‌رود که باعث تکامل فرد می‌شود.

آشنایی

*دانش آموزان خلاق اغلب با آب وتاب حرف می زنند.

*جزییات را می‌گویند و رفتارهایشان را به نمایش می‌گذارند.

*می‌خواهند مطرح شوند.

*دنبال سوژه می‌گردند تا برنامه ریزی بکنند.

خصوصیات دانش آموزان خلاق

*دقت و توجه شدید در گوش دادن ، مشاهده کردن یا انجام دادن کاری

*استفاده از قیاس در صحبت کردن

*ابراز هیجان در اثر یک اکتشاف

*عادت به پرسیدن سوال و آزمودن نتایج

*یادگیری از روی ابتکار شخصی

*عادت به گلچین و وارسی منابع مختلف (کتاب، تلویزیون، سوال از استاد، رایانه و...)

*صداقت و میل شدید به اطلاع یافتن از امور

*طرح سوالات عجیب و غیر معمول بالاتر از سطح علمی و سن دانش آموزان

*نگاه کردن با دقت به اشیا

*اشتیاق در صحبت کردن در مورد کشفیات دیگران

*مستقل عمل کردن و حس استقلال طلبی بالا

*شور و نشاط و مشغولیتهای شدید جسمانی

*ادامه کار بعد از تمام شدن وقت (نقاشی کردن بعد از زنگ تفریح ، گوش دادن به موسیقی و ...)

*دقت نظر فوق‌العاده و الگو برداری در نگاهها

*استفاده از نظرات و اشیا برای دستیابی به یک هدفی معین

*پی بردن به روابط در اموری که به ظاهر از هم بی‌ارتباطند.

*طرح رابطه‌ها مانند اینکه وقتی برف آب می‌شود رنگ سفید آن کجا می‌رود.

*میل به اطلاع یابی و کشف احتمالات

*علاقه مندی به چیستان و معماها و یافتن پاسخشان

*فکر کردن به چیزی که در تلویزیون ، رایانه و سایر رسانه‌ها نشان داده می‌شود.

*استفاده از اکتشاف یا تجربه

*بررسی و مطالعه الگوهای اختراعی دانشمندان

*مطالعه خاطرات و سخنان دانشمندان و بزرگان

*معاشرت و صحبت با بزرگان و دبیران و احساس لذت از این صحبتها

*دست کاری روابط ریاضی برای ایجاد رابطه جدید

*علاقه‌مندی به فشرده‌سازی و خلاصه‌نویسی مطالب

مقاله ای که به صورت PDF برای شما عزیزان قرار داده ایم درباره شیوه های برخورد با کودکان و نوجوانان ناسازگار است که میتوانید آن را از لینک زیر دانلود کنید و از آن استفاده کنید.

دانلود مقاله

مهارتهای زندگی : خودآگاهی

مهارتهای ازدواج در بخش های آشنایی ، عشق ، انتخاب همسر ، نامزدی و زندگی مشترک قابل بحث و ارایه می باشد. اما پیش از آن باید از یک مهارت شناختی لازم برای زندگی صحبت کنیم که برای ورود به مباحث یاد شده ضروری است . یکی از مهارتهای زندگی داشتن خودآگاهی است. برای اینکه مشخص شود شما تا چه اندازه نسبت به خود ، آگاه هستید تمرین ذیل را انجام دهید.

مشاهده کامل در ادامه مطلب.... 

هدف از این مطلب آنست که فرد بتواندبا استفاده ازنشانه های ارائه شده ضمن شناختن ورفع غرور خواستنی بودن در خود از وجود این غرور در دیگران نیز آگاه شده و دچار عصبیت های دیگران نشود. 

غرور عصبی چیست ؟

1) صفتی که نداریم ولی به خودمان نسبت میدهیم.

2) صفتی که داریم ولی نیاز عصبی به ما حکم می کند که آن را بزرگترو متورم تر از آنچه هست به بینیم.

مشاهده کامل این مطلب در ادامه مطلب...

مطالعات مختلف جهاني درباره هوش حيوانات نتايج شگفت انگيزي داشته است.

به گزارش واحد مرکزي خبربه نقل از شبکه پنج تلويزيون فرانسه، مطالعه اي بر روي نوعي زاغ در دانشگاه اکسفورد نشان مي دهد.

مشاهده کامل در ادامه مطلب... 

IQ حیوانات

پژوهشگران تحقیقات زیادی را در رابطه با هوش حیوانات انجام داده اند و از همان آغاز با دشواری های زیادی روبرو بوده اند اما به تدریج توانستند روش هایی برای ارزیابی هوش حیوانات ابداع کنند. درطی این تحقیقات مجادلاتی

مشاهده کامل در ادامه مطلب...

کامران و مونا تا مرز طلاق پيش رفته بودند. از ازدواج آنها 12 سال مي گذشت ولي متاسفانه به جايي رسيده بودند که به هيچ وجه نمي توانستند با هم ارتباط برقرار کنند و در صورت هر گونه گفتگويي کار آنها به جر و بحث و دعوا کشيده مي شد. اين مرحله دقيقاً همان جايي است که روانشناسان آنرا به عنوان جدايي عاطفي نام نهاده اند. آنها به راحتي براي روزها با هم صحبت نمي کردند و هيچ کاري هم به کار هم نداشتند.

هر يک از آنها به گوشه خلوت خود پناه مي برد و از درون احساس تنهايي ميکرد، اما متاسفانه شيوه هاي ارتباطي آنها ضعيف بود و به هيچ وجه قادر نبودند که احساسات معنوي خود را به يکديگر انتقال دهند. مي توان گفت که آنها اصطلاحاً درگير يک "جنگ سرد" شده بودند و هر يک از طرفين منتظر بود تا طرف ديگر اولين حرکت را انجام دهد و يخ هاي موجود را بشکند.

اين زوج هم مانند خيلي از زوج هاي ديگر توانايي رفع و جبران آسيب هايي را در طي يک درگيري به هم وارد مي ساختند را نداشتند.

 بر اساس تحقيقاتي که در زمنيه ازدواج و خانواده صورت پذيرفته است، پژوهشگران به اين نتيجه دست پيدا کرده اند که دعوا و جر و بحث در هرخانواده اي وجود دارد، اما نکته اي که ميان زوج هاي موفق و نا موفق تفاوت ايجاد ميکند ، توانايي جبران آسيب هايي است که در طي دعواهاي خانوادگي به يکديگر وارد مي آورند.

هر دو طرف بايد اين توانايي را داشته باشند که اشتباهات خود را جبران کنند و اگر کار نادرستي انجام داده باشند، عذر خواهي کرده و اصطلاحاً از دل همسر خود در بياورند. به هر حال انسان ها جايز الخطا هستند و اين امکان وجود دارد که در روابط خود به دلايل مختلف دچار اشتباهاتي شوند. ممکن است روز بدي را سپري کرده باشند، تحت فشار و استرس بي سابقه اي قرار گرفته باشند، و يا دچار سوء تفاهم شده و قضاوت نادرستي داشته باشند 

 به جاي اينکه از نظر عاطفي ارتباط خود را با طرف مقابل قطع کنيد و همچنان عصباني باقي بمانيد، اگر احساس مي کنيد که تا حدي مقصر هستيد، سعي کنيد اشتباه خود را جبران نماييد.

و اگر هم فردي هستيد که مورد آسيب و لطمه قرار گرفته ايد، بايد سعي کنيد راهي را پيدا کنيد که بتوانيد عذر طرف مقابل را قبول کرده و از خطاي آنها گذشت کنيد. بايد متوجه شويد که قصد طرف مقابل صرفاً بهبود شرايط است

1- عذر خواهي کنيد

عذر خواهي صادقانه و صميمانه معجزه مي کند. به ويژه اگر جزء افرادي باشيد که معمولاً به سختي قبول مي کنند که اشتباه کرده اند.مي توانيد چيزهايي از اين قبيل بگوييد: متاسفم، عذر مي خواهم، کاري که انجام دادم واقعاً احمقانه بود، نمي دانم چه اتفاقي برايم افتاده بود.

2- عواطف خود را با او در ميان بگذاريد

صادق باشيد و احساساتي که باعث ايجاد عصبانيت در شما شده است را با طرف مقابل در ميان بگذاريد. از ترس ها، ناراحتي ها و ناامني هاي خود با او حرف بزنيد. زمانيکه شريک زندگيتان از احساسات درونيتان اطلاع پيدا کند، خيلي راحت تر ميتواند با شما ارتباط برقرار کند تا اينکه فقط شاهد عصبانيتتان باشد. در ميان گذاشتن چيزهايي که در قلب و ذهنتان مي گذرد، ميتواند اختلاف زيادي را در بهبود رابطه ايجاد کرده و نزديکي و صميمت بيشتري را ميان شما ايجاد کند.

 مي توانيد بگوييد: زمانيکه عصباني مي شوم واقعاً نگران دخترمان مي شوم. نميخواهم اذيتت کنم، فقط نمي دانم چرا يکمرتبه خونسردي خودم را از دست ميدهم.

 3- با نگرش همسرتان آشنا شويد

حتماً لازم نيست ديدگاههاي او را تمام و کمال بپذيريد، فقط کافي است از آنها اطلاع داشته باشيد تا در زمان بروز مشکل، با فشار و تعارض کمتري روبرو شويد. با اين کار همسرتان متوجه مي شود که به او اهميت مي دهيد و به حرف هايش گوش ميکنيد. با اين کار مي توانيد مشکلات را از ديدگاه آنها نيز تحليل و بررسي کرده و با آنها اظهار همدردي و همفکري کنيد.

مي توانيد بگوييد: متوجه مي شوم تو چه مي گويي، منظورت را گرفتم، من تا کنون به قضيه اينطوري نگاه نکرده بودم.

4- مسئوليت قسمتي از اشتباهاتتان را به گردن بگيريد

کمتر اتفاق مي افتد که در يک درگيري يکي از طرفين 100% مقصر باشد. همه جر و بحث ها مانند يک رقص دو نفره است که هر کدام از طرفين با حرکات متعدد در آن شرکت ميکنند. عدم توانايي در قبول مسئوليت، حقيقتاً فرو رفتن در لاک تدافعي است و هيچ مشکلي را حل نميکند. 

مي توانيد بگوييد: من نبايد يک چنين کاري را انجام مي دادم، من فکر مي کنم هر دو نفرمان مقصر هستيم و به جر و بحث ها دامن زديم، متوجه مي شوم که چرا يک چنين واکنشي نسبت به من نشان دادي.

5- به توافق برسيد

به جاي اينکه بياييد و در مورد اختلافات گذشته خود با هم بحث کنيد، بر روي مشکلي که به تازگي برايتان اتفاق افتاده تمرکز کنيد و سعي کنيد که آنرا حل نماييد. به عنوان مثال شايد شيوه هاي تربيتي شما دو نفر متفاوت باشد، اما بر روي اين مسئله که بايد فرزندان سالمي را تربيت کرده و تحويل جامعه دهيد با هم به توافق مي رسيد 

مي توانيد بگوييد: ما هدف مشترکي داريم، شايد بر روي تکنيک هاي به کار گرفته شده با هم توافق نداشته باشيم اما هر دو به دنبال يک نتيجه هستيم.

 6- قول بدهيد که رفتارتان را عوض مي کنید                                                                      

متاسفم اما اگر دائماً بخواهيد رفتارهاي زننده خود را تکرار کنيد، کار به جايي نميبريد. بايد رفتار خود را تغيير دهيد که طرف مقابل بتواند قبول کند که شما در شرف تغيير کردن هستيد.

چيزهايي از اين قبيل بگوييد: از اين به بعد قول مي دهم که نيم ساعت زودتر از خواب بلند شوم، اگر خواستم دير بيايم حتماً زنگ مي زنم و اطلاع مي دهم، از اين به بعد در ميهماني ها در خوردن نوشيدني زياده روي نمي کنم. 

منبع : سالنامه سلامت نسخه 3

نوشته شده توسط: نجمه نجف زاده كارشناس ارشد روانشناسي